читать дальшеЭто "упражнение", которое на самом деле вызывает у меня стойкий рвотный рефлекс, к сожалению, весьма полезно. И не только и не столько в интернете, разумеется. Как человек достаточно упрямый и твердый в своих убеждениях, но при этом на самом деле не любящий "лезть на амбразуру без бронежилета и предварительного тычка стволом в спину", я привыкла молча гнуть свою линию настолько, насколько это возможно без причинения другим дискомфорта. Когда-то мне казалось, что я неплохо разбираюсь в людях - из большой симпатии к роду человеческому и интересу к личностным особенностям каждого. Теперь на смену этому утверждению пришло другое. Я люблю людей, но на некоторых - и их все больше - у меня стойкая, но переносимая аллергическая реакция. Это как зуд, неприятный, но можно схватить себя за руку, стиснуть зубы и сказать себе: "Не расчесывай, будет хуже". Аллергия начинается обычно иррационально, с интуитивного предчувствия... хотя нет, я вру себе. Обычно есть какое-то слово или поступок, после которого я уже не могу относиться к человеку с симпатией. Практика пока показывает, что подобное внезапно и необратимо. Но, повторюсь, вполне терпимо. Каждый раз, когда такое происходит, я говорю себе: остынь, то, что неприемлемо в твоих глазах, вполне может быть нормой в глазах других. Или: все ошибаются, это можно пережить. Обычно я не скрываю своего негативного отношения, но сарказм и неприятие в моем поведении после вычитываются только друзьями и особо проницательными людьми из числа "сторонних наблюдателей" за происходящим. Но дело в том, что иногда это совершенно неуместно. И я стараюсь молчать. С этими "аллергенами" мне работать, жить, общаться, а враждовать я не умею. Один такой случай долгой молчаливой войны, когда терпеть я просто не смогла, уже год приносит окружающим один дискомфорт, и я ощущаю себя виноватой. Опять же, потому что другим норм, а я оказалась слишком требовательной. Осознаю, что становлюсь все более неприятным человеком. К примеру, потому, что я мирный лицемер, а сама всю жизнь симпатизирую открытым и честным прямолинейным людям. Диссонансы такого рода иногда становятся невыносимыми, и... Удивительно, но я не забуду, наверное, того, что меня припечатали "вниманиеблядью". Моя проблема как раз в том, что я не привлекаю внимания к своим мыслям и чувствам, когда это по-настоящему нужно, и часто молчу, когда есть что сказать. Почему? Потому что у меня не хватит снарядов для последовавшей за этим войны. Проверено, опять же, горьким опытом. От моего молчания всем спокойнее. Но мне от этого спокойствия не легче. Однако запасаюсь каплями в нос и мазью от зуда и продолжаю терпеть. ...Когда-нибудь я пойму, как это лечится. P.S. C момента, как я написала это, прошло меньше суток, а жизнь уже успела ткнуть носом в то, что лучше молчать. Вот заткнуться просто насовсем, потому что есть вещи, на которые даже самые близкие смотрят под совершенно иным углом, чем я. Что не так? И как это изменить? Возможно, во всей этой ситуации прогибаться и лишаться своего мнения стоит только мне. Но мне не хотелось бы так думать - то ли из моего чертова эгоцентризма, то ли потому, что не менять что-то и сохранять до последнего - это правильно. Ви называет это "внутренним стержнем". Может, он в кои-то веки прав?
